16/04/2017

Estoy en el escritorio tratando de estudiar y me dio ganas de escribir.
Me di cuenta que es la primera vez en el año que siento el culo para leer. Lo más cómico es que tengo tiempo ahora, más tiempo disponible que cuando laburaba. Claro ahora estoy desempleada, y siento que no me alcanza el tiempo... Pero ya se que cierta culpa es porque no tengo una rutina y que me cuesta levantarme temprano y aproveche a salir más...De eso no me arrepiento porque hace años que no salía así seguido y la pase genial. Pero bueno ya esta ahora sí un parate porque si no la voy a cagar con la facultad que ya tambien tengo que ocupar un tiempo en buscar laburo, eso me quema la cabeza, tenes que leer miles de avisos y mandar y mandar.
Cuestión que no me quiero ir de las ramas pero también hace rato que en mi cabeza se repite la idea de irme a la mierda de casa. Irme con todas mis cosas a vivir asi como si fuera mi cuarto pero lejos de esta casa y que sea mío y que no me rompan las pelotas. No me importa el tamaño por eso digo asi tal cual mi cuarto meto todo y listo. Obviamente con cocina.
No puede ser que quiera paz y esta mujer quien es mi madre se vuelva tan insoportable tan sacada por cosas que no valen la pena, o si esta sacada que no se la agarre conmigo ni con mi hermano. Pienso esto y me da pena él que se que nunca va a poder irse a la mierda por decisión propia.
La quiero a mi vieja pero no la tolero, siento que a veces es peor estos ataques o que se saca por cualquier boludes o por lo menos repito que no se la saque conmigo que putee y listo se soluciona. Ha pero no! todo es plata!. Ejemplo con lo que paso hoy: Vino una amiga a casa (cosa que también hace años que no viene alguien a casa a pasar el rato) para probar algo que queremos intentar, queremos arma un dueto, ver que sale con nuestras voces, bueno en fin, se ve que cuando uso el baño de abajo tiro mal la cadena. Yo sé que en este punto no tiene la culpa ella, pudo haber preguntado como se hacía, sí, pero claramente no se dio cuenta. Cuestion me fui a lo de mi viejo a dejarle algo y a acompañar a mi amiga a dejarla en la parada del bondi y cuando vuelvo abro la puerta y ya empezando a los gritos de que va a matar a la perra que estaba insoportable (porque para todo esto vino un medico a domicilio porque mi hermano se sentía mal) con el doctor y que el flotador!... Yo que la perra con el flotador?... Y ya ella despectivamente que se nota que no me importa las cosas de la casa que no tengo ni idea que es el flotador y empieza a gritar pero tu amiga es una pelotuda!... Y ahí entendi a que se refería, ahí me acorde que hace unos años también vinieron amigos y uno tiro mal y ella quejandose de lo mismo,  y yo para mi fiestas pegaba un cartelito diciendo como tirar de la cadena. Claro paso tanto tiempo que ya nadie venia a casa que lo saqué ese cartelito y encima lo había puesto solo para fiestas, despues para reuniones que mierdaaa me voy a acordar de decirle a la persona como tiene que tirar de la manija de la mochila del inodoro. Buen cuestion que así gritando, que claro no me importaba a mí porque no tenía que pagarlo no me parecía gran cosa y que estaba arta de tener que arreglar las cosas y gastar en eso.
No es sumamente exagerado? Es asi la mochila por la cual se carga el agua antes tenía como cualquier mochila una perilla para jalarla y de ahí como cualquier inodoro empezaba a correr el agua, uno soltaba esa perrilla y se hundía SOLA.  Pero al romperse no se qué estuvo varios años sin la tapa protectora de la mochila y con la perillita suelta por lo que UNO tiene que jalar suavemente de la perilla y soltarla y dejarla en su lugar porque si no nunca más se vuelve a acumular el agua en la mochila y por ende siempre esta corriendo el agua en el inodoro. Por lo que esto no lo sabe todo el mundo y por lo que también una vez se arreglo esto, no se que mierda paso que se rompio de nuevo y nunca mas volvio a llamar para arreglarlo como corresponde. No se a mi no me molestaba que este asi el inodoro, pero si esta chavona va a estar cada vez que viene alguien y deja mal el inodoro quejandose, BUENO FLACA PONELE UN PUTO CARTEL...
No se no me parecio exagerado hasta creo que ni se rompio porque ella entro al baño y escuche que uso el inodoro lo mas bien...
Entonces era para tantooooooooooooooo??????... Me haces pasar un mal rato con tus gritos y por lo que vi a mi hermano tambien, que te termina  él mandándote un audio porque escuche bien fuerte como cerraste la puerta de la calle y te fuiste, diciendo que te quería y que no quería que estes mal que te quiere ayudar.
Yo no te dije nada porque básicamente me puteaste y ya me pudrí de siempre lo mismo.
Tengo que gastar tiempo escribiendo aca porque no se me va más de la cabeza de lo arta estoy de la ganas que tengo de irme a la mierda de esta casa.
Y trato de estudiar y todo me distrae, cualquier cosa a ordenar. Tengo mil cosas que hacer.
Que llamar medicos, que llamar a la modista para ver cuando paso a pagarle y a la mina de limpieza de cutis porque desde el vamos que tengo la cara echa mierda desde el año pasado.
Quiero paz, solo eso.
Quiero cumplir mis sueños.
Pero con tus problemas económicos que siempre me echas en cara y de tu pobre y horrible pasado, me agarra una angustia de la puta madre al saber que cada vez me quedan menos opciones y tendré que dejar la facultad, laburar un trabajo full time e irme a vivir sola...

Trato de concentrarme en leer lo que tengo aca al lado de esta computadora, pero me duele terriblemente la cabeza. Antes de comer me dolía la panza de las nauseas que tenía y del dolor de cabeza, se me paso un poco, pero no se si todo esto porque estar con al cabeza a mil por esto que paso, por lo que tengo que estudiar.

Necesito más tiempo... Pero yo tengo que buscarlo, tengo que levantarme temprano, pero es que me digo a veces, para qué??. Para que estudiar si dentro de poco me tendré que ir a la mierda. Si ya tengo 25 pirulos, me estaría recibiendo a los 30, una fracasada me siento y a la vez todas las cosas que quiero hacer se me complican por tema money. Ok puedo hacer algunas cosas que aprovecho cuando puedo para por ejemplo practicar canto, tocar mi piano, ir  a clases gratuitas de canto o percusión de la municipalidad, pero el tema es el tiempo, el tiempo que me ocupa cuando encuentre trabajo, sí es que encuentro, y ahí veremos.

Haaaaaaaaaaaa estoy totalmente que no se qué hacer con mi vida.
Ojala encuentre un laburo acorde a mis estudios.
Ojala me vaya bien este año en la facu
Ojala pueda concretar esta idea con mi amiga Sabrina.
Ojala todo se de y pueda milagrosamente con el laburo que tenga, con el estudio y con Olivia irme a la mierdaaaaaaaaaaaa de aca.

Ya no se que más decir, a veces entre líneas siento que esto algún día lo verá mi vieja  y sera mi carta de despedida.
A veces siento tanta tristeza
A veces me siento tan sola.
Pero es raro porque quiero eso, prefiero quedarme sola y estar completamente en paz para poder estudiar y completar mis objetivos.
Es que estoy así desganada, que de repente tengo toda la energía, busco laburo, hago los tramites, paseo a Oli, pero eso dura menos de lo que me dura el desgano, las ganas de boludear con el celular.

Ay dios, si fuera religiosa, me pondría a rezar.
No se en qué creer. No se en qué soy buena.
Tenngo ganas de seguir escribiendo pero es dificil poner todo lo que pasa por mi cabeza, se me va todo lo que se me ocurre. Estoy tratando de acordarme. Por ahí ya me estoy llendo de las ramas, pero es que  no se que hacer.
A ver,
Mañana me tendría que levantar temprano (por ende irme ya yendo a dormir que son las 23hs) ahora agarro mi agenda y veo: Hacer unas llamas, ver si puedo pagar algo, ir a caminar con Oli, bañarme, estudiaaaaaaaaaaaaar mucho para la facu para las tres materias (ya eso ocupa todo) HA CLARO BUSCAR LABURO, NICE.

Ahora pidan a Jehová que me despierte!.
Estoy podrida hasta de mi misma.
Dejo todo por la mitad, y las cosas que quiero acelerar ni siquiera tengo la ayuda de mi vieja, ella con sus horarios de mierda y las pocas fuerzas que tiene de hacer las cosas, porque okey entiendo porqué no las tiene, pero siempre tengo que pedirle trescientas veces lo mismo. Y le pido ayudo porque posta no se la necesito porque son cosas que no sé y tampoco es que le pido que ella despues haga lo que quiero hacer, solo es decime a dónde voy, o adónde llamo o qué puedo usar, o dónde esta esto? ya que es su casa. Bueeeeeee.
Ahora si esto realmente se fue de interés.
Estuvo bueno haber escrito este choclaso sin sentido(para los demás). Aunque en un momento casi se me cae la lágrima.
Anda  a saber quien puede encontrarse con este blog y que lo chusmee.
Si me conociera esa persona, no me hablaría más después de leer esto y las demás cosas que puse en este blog.

Bueno ahora sí me canse jajaja hasta de escribir aca me canso, ya no me duran las ganas ni para las cosas que me interesan...
Aunque si, ese miedo de querer finalizar esta vida de una vez, se me cruza por la cabeza pero en forma de idea muy fantasiosa... Pero el miedo es que una vez realmente lo intente y lo que me trajo hasta aquí fue eso de acordarme que uno de los motivos por lo cual lo he echo, es  ella, ver una especie de enojo hacia mi, no se si de envidia para ya no agradable para mi persona, provocado porque habia invitados a unos compas de la facu a hacer el trabajo en casa, y ella justo tenía su franco y ella quería usar el Living, y tuve que soportar sus gritos, me retaba como si fuera que esa reunion fue para boludear, y de última ella sabía perfectamente me vendría bien porque estaba mas sola que un perro, no salía a ningun lado porque por muchaaaaas cosas que ahora no viene al caso detallar, había perdido a casi todos mis amigas o que las consideraba tales.
Despues de eso, también había discutido con mi hermano que hasta ese entonces no entendía su comportamiento o mejor dicho su enfermedad, estaba cansada de querer que haga las cosas bien o por lo menos que dentro de lo que se que creo que podía hacer que lo haga, o que me ayude hasta a mí, después de esa pelea también, me sente a estudiar(un día como hoy) y no podía concentrarme para nada y eso me dio tanta, pero tanta bronca que me canse de sentirme que no puedo concretar nada, o cumplir con las cosas que quiero hacer, como poder terminar de estudiar una materia que habia decidido recursarla porque era muy pesada, cansada de lidiar con las situaciones con mi hermano, que también me remitía a recordar que no tengo un hermano normal, el cual tambien es solitario, no sale, no tiene amigos, recordar los gritos de mi vieja, de la vida mía que no me gustaba. Okey aca hago un parate, me doy cuenta que en ese momento no podía apreciar todo lo que tenía. Realmente amo mi cuarto, trato de fijarme menos en lo material y de mi ser un poco más me quiero?, Pero bueno volviendo, no me conformaba con nada de eso que me pasaba, no sentía que tenía fuerzas para poder cambiar ese destino, me parecía más fácil darle un Fin que tratar de cambiarlo o ver que pasa más adelante.

Pero hoy es diferente a ese vez. Aunque el miedo es que algo pase, algo malo, que una persona que me guste me rechace, que mi vieja se vuelva totalmente loca o que algunos de mis viejos fallezca. Me siento frágil todavía y no sé como lidiaría con situaciones así que para mí es romperme el corazón y no ver salida alguna. Porque dentro de todo tengo todas mis cosas en equilibrio, pero no se hasta cuando porque siento eso que todo esta pendiendo de un hilo( una gran parte por mis padres) y ya en serio me canse de escribir.